✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️

Идёт международный конкурс медвежатников. Задача — за пять минут вскрыть мегазащищённый сейф с миллионом долларов внутри. Кто сможет — тот забирает деньги. Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с электронным замком, не вскрыли ме…

Старый еврей купил лотерейный билет. Вечером вся семья собирается за столом и начинает мечтать: — Вот выиграем легковой автомобиль!.. В воскресенье поедем за город. Кругом птички поют, цветы растут… — Возьмём с собой бабушку, дедушку и Моню с собой возьмём… —…

Вернулся еврей с рыбалки и говорит жене: — Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй — закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит.…

— Изя, чего вы такой грустный? — Жизнь не нравится! — Так поменяйте ее! — Как? Лечь на телевизор и смотреть диван?

На улице сильнейший ливень! Возвращается домой еврей. Без зонта, но абсолютно сухой! Его спрашивают: — Изя, как ты не намок? — А я бежал между струйками!

Коренной одессит Исаак Соломонович был настолько хитёр, что даже специально умер раньше своих друзей, таки чтобы не скидываться им на похороны!

Один еврей другому: — При коммунизме у меня будет свой самолет! — Зачем тебе самолет? — А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лёту — и я там!

— Соломон Маркович, а почему вы не общаетесь в социальных сетях, сейчас это модно! — Голубчик, я психиатр, мне этого общения на работе хватает!